现在，突然很想回家。

少年时代，和友人A在枯燥的晚自习上传纸条，畅想跳出几十平米教室后的广阔天地，考上理想的大学，做一份令人艳羡的工作，有浪漫的邂逅，来场自在的旅行，拥有大都市里的一盏灯......

高中班主任漂亮又温柔，曾开玩笑地劝我们说：“珍惜现在在家的时间吧，可能你们很多人以后很难再有这样与家人朝夕相处的时间了”。

那时候的我们，满怀着征服世界寻找自我的野心，恨不得立刻甩开束缚，哪里懂得其中的深意。

前几日再与友人A闲聚，这么多年后，我在这璀璨喧闹的城市有了个暂时落脚的小窝，她也做着外人看来安稳舒适的工作，隔着半张桌子，她的眼中却有藏不住的焦虑，沉默了好久，给了我五个字的答案：“我想回家了”。

我们曾经发誓

要做了不起的人

却在北京上海广州深圳

某天夜半忽然醒来

站在寂寞的阳台

二三十岁，大学或以上毕业，在一线城市拥有一份中不溜收入的工作，租住在月租两三千的一个房间，唯一熟悉的“室友”可能是猫或狗......曾经我们期待白手起家、一展身手，未成想高昂的房租、两三个小时的上班路程，没有太大进展的事业才是绝大多数人的生活常态。

我们期待一生一世，可有时爱情抵不过面包的诱惑，于是逃不过成为陌生人的命运。

毕业找工作时信誓旦旦的“我不回家”，如今看来颇有些命运无常的伤感，“回家”也就成了最难做却也最想做的决定。

人真正变强大

不是因为守护着自尊心

而是抛开自尊心的时候

这是《请回答1988》里我最喜欢的一句独白。倔强傲娇的成宝拉因参加要被警察带走，一花妈妈拼了命的护着她。雨里，宝拉看到妈妈留着血的脚趾，从不肯说“我错了”的她，低着头抛开“自尊”低头认错。

“在外面过的不顺心就回来吧”，像是一句温情脉脉的魔咒，好像一旦点头，那些多年用“自尊心”筑起的围墙就会瞬间崩落，我们习惯了用外人艳羡的评价遮盖孤寂的内心，害怕承认自己的平凡，紧握着最后一点不服输去和时间较劲。

我们究竟是要活在被设定的人生里，还是要活在适合自己的人生里？是谁说我们离开大都市回到家乡就意味着“逃兵”或是“丢人”？为什么我们不敢去找到“真正适合自己的生活”？

与其在“丢人与不丢人”之间纠结，不如洒脱；与其过一种一眼就能望到头，还不一定有未来的生活，回家对很多人来说也许是更好的选择。

况且幸福从来就是私密的事情，拼了命非要留在他乡的人，浅尝辄止从别处回归家乡的人，一直留在原地岁月静好的人，必定有他们隐秘的理由，在平行世界里各自活色生香。

家里还有最最最无条件爱我们的人。母亲事无巨细的照顾，父亲鲜少表达的关心，原来这才是我们这辈子遇见过的最美好的感情。

他们希望你幸福，找到自己喜欢的结婚对象，找到愿意奋斗下去的工作。只要你认定的，他们愿意陪着你，如果你受挫了，他们听你诉说，痛哭时，给你拥抱，为你烧一桌好吃的。在他们看来，你从来不需要也不应该为别人的眼光生活，你只需要做着自己想做的喜欢的事情，只要这样就好了。

PS：如果一个月算一个小格子

人生其实只有900个格子

假如你和爸妈一年见一次面

就会是这样的：